ЮРИДИЧЕСКИ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА И КОДЕКС ЧЕСТИ
ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА И КОДЕКС ЧЕСТИ
ЗАГОРОДНОГО ИВЕНТА
редакция от сего дня · действует, пока не разойдёмся
⚠️ Внимание: перед вами краткая версия на пару экранов. Полная редакция — 1998 листов, печатается на бересте, охраняется. Продолжая пользоваться приложением, открывать пиво или вдыхать дым мангала, вы принимаете всё нижеизложенное целиком и навсегда. Обратной силы не имеет, прямой — тоже, имеет только боковую.
Содержание: ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ · ТЕРМИНЫ И ОПРЕДЕЛЕНИЯ · СОСЛОВНО-КАСТОВАЯ СИСТЕМА · БУХЛО И ПИТЕЙНЫЙ РЕЖИМ · ШАШЛЫК, МАНГАЛ И ШЕФ-ПОВАР · ЕДА, ДОШИК И ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ · СОН, ХРАП И НОЧНОЙ РЕЖИМ · THE INTERNATIONAL И ПРОСМОТР ДОТЫ · ФИНАНСЫ, ПРЕДОПЛАТА И КОТЁЛ · КРЫСЫ, ЕДИНОЛИЧНИКИ И ФИНАНСОВАЯ ЧЕСТЬ · ИНВЕНТАРЬ И ИМУЩЕСТВО · ДИСЦИПЛИНА И ШТРАФНЫЕ САНКЦИИ · ФОРС-МАЖОР И БОЖЕСТВЕННОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО · ГИГИЕНА, ТЕРРИТОРИЯ И ЭКОЛОГИЯ · ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ И ТАЙНА СХОДКИ · ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1.Настоящая Оферта (далее — «Документ», «Кодекс», «Эта простыня») регулирует отношения между Организатором (далее — «Барин», «Босс», «Тот, у кого нашли израильский паспорт») и Участником (далее — «Кореш», «Пацан», «Субъект сходки»).
1.2.Фактом нажатия кнопки «Погнали», открытия пива на территории или вдыхания дыма мангала Участник полностью, безоговорочно и навечно принимает все условия настоящего Документа, включая пункты, написанные мелким шрифтом, которого тут нет, но он есть.
1.3.Незнание правил не освобождает от штрафа. Знание правил — тоже не освобождает.
1.4.Документ имеет силу с момента его существования и до тех пор, пока последний кореш не уедет, а Андреас Бедняо не домоет последнюю кастрюлю.
1.5.Полная версия настоящего Документа составляет 1998 листов и хранится в скиту, печатается на бересте и охраняется. Перед вами — сокращённая выжимка для тех, кто не умеет читать берестяные грамоты.
1.6.Все спорные вопросы решаются голосованием, где у Барина 51% голосов, а у остальных — оставшиеся 49% поровну, но не точно.
2. ТЕРМИНЫ И ОПРЕДЕЛЕНИЯ
2.1.«Котёл» — общий бюджет мероприятия, а также эмоциональное состояние Организатора при подсчёте.
2.2.«Сходка» — добровольное скопление корешей с целью пить пиво, жарить мясо и смотреть, как другие люди играют в Доту лучше нас.
2.3.«Билет» — предварительная сумма, которая, как и прогноз погоды, может измениться в любой момент и обычно в худшую сторону.
2.4.«Шашлык» — священный объект, ритуал и валюта одновременно.
2.5.«Дошик» — резервный продовольственный фонд и индикатор финансового дна.
2.6.«TI» (The International) — главная причина, по которой никто не выспится.
2.7.«Анкета» — добровольно-принудительный опросник, заполнение которого приравнивается к присяге.
2.8.Любой термин, не определённый здесь, трактуется Барином в свою пользу.
3. СОСЛОВНО-КАСТОВАЯ СИСТЕМА
3.1.На территории ивента действует ярко выраженное классовое неравенство. As it should be.
3.2.Холоп платит меньше всех, но пашет по полной: мангал, посуда, мусор, закупка, уборка. Право на отказ от работ у Холопа отсутствует как класс.
3.3.Холоп спит там, где укажет Барин. Обычно это пол, коврик или духовное место рядом с холодильником.
3.4.Мужик — нормальный пацан. Работает по желанию, спит где хочет, претензий не имеет, претензии к нему — тоже.
3.5.Боярин не работает. Вообще. Категорически. Попытка Боярина помыть посуду расценивается как нарушение сословного достоинства и карается возвратом тряпки Холопу.
3.6.Боярин почивает в отдельных палатах. Доплата за это уже включена в сословие — Боярин и так платит за всех, имейте совесть.
3.7.Переход из Холопа в Боярина возможен исключительно через кошелёк. Духовный рост не засчитывается.
3.8.Боярин имеет право на кольца кальмара под закусь в любое время суток. Холоп имеет право посмотреть, как Боярин их ест.
4. БУХЛО И ПИТЕЙНЫЙ РЕЖИМ
4.1.Нормой потребления признаётся 8 (восемь) единиц пива на еблет в день. Перевыполнение плана приветствуется, недовыполнение фиксируется и осуждается.
4.2.Трезвенник не платит за общий бар, но обязан весь вечер слушать философские откровения тех, кто платит.
4.3.Заявивший «я буду пить пиво и качаться» обязан делать и то, и другое, желательно одновременно.
4.4.Тост обязателен. Качество тоста значения не имеет, главное — встать и не уронить.
4.5.Пиво, оставленное без присмотра дольше 30 секунд, переходит в общую собственность по праву находки.
4.6.Запрещается разбавлять пиво. Запрещается разбавлять водку. Разрешается разбавлять реальность.
4.7.Похмелье не является уважительной причиной для уклонения от работ (см. раздел 3, Холоп).
5. ШАШЛЫК, МАНГАЛ И ШЕФ-ПОВАР
5.1.Шеф-поваром по умолчанию назначается Андреас Бедняо. Согласие Андреаса не требуется, но приветствуется.
5.2.Заюзывание шеф-повара досмерти не допускается; допускается заюзывание до лёгкого выгорания с последующей реабилитацией пивом.
5.3.Право переворачивать шампуры имеет только дежурный по мангалу. Советчики, стоящие рядом, облагаются «налогом на ценные указания».
5.4.Мясо, упавшее на землю, считается «с дымком» и подаётся как авторское блюдо.
5.5.ВИП-бояре не жрут уголь. Слухи о том, что бояре будут жрать уголь, признаются клеветой и опровергаются.
5.6.Меню формируется коллективно в разделе «Че жрать». Пункт «накидайте хотя бы примерно» является обязательным к исполнению.
5.7.Сжёгший шашлык компенсирует ущерб морально, а если он Холоп — то и физически (моет мангал).
6. ЕДА, ДОШИК И ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
6.1.Бюджет на еду составляет ориентировочно косарь на еблет в день без пива. С пивом — см. раздел 4.
6.2.Стратегический запас: пачка пельменей, хлеб, огурец, помидор. В случае апокалипсиса — кипяток в дошик.
6.3.Кипяток в дошик является законным, признанным и уважаемым способом питания. Смех над едящим дошик карается лишением дошика.
6.4.Последний кусок мяса на общем блюде неприкосновенен и может быть взят только после трижды произнесённого «ну реально, последний?».
6.5.Холодильник — общая территория. Подписанная еда уважается. Неподписанная еда уважается ещё больше, прямо до полного исчезновения.
7. СОН, ХРАП И НОЧНОЙ РЕЖИМ
7.1.Каждый кореш имеет право на сон. Реализация этого права не гарантируется.
7.2.Храп громче работающего мангала классифицируется как стихийное бедствие (см. раздел 13).
7.3.Перк «Сова» обязывает носителя не мешать спать носителям перка «Спит как убитый».
7.4.Заявка «сплю отдельно» удовлетворяется за доплату, кроме Боярина, которому отдельные палаты положены по чину.
7.5.Будить спящего разрешается только ради: 1) начала катки TI, 2) готового шашлыка, 3) пожара. Порядок приоритета — именно такой.
8. THE INTERNATIONAL И ПРОСМОТР ДОТЫ
8.1.Просмотр TI является сакральной частью ивента. Отвлекать смотрящих в момент тимфайта — тяжкий грех.
8.2.Любой кореш имеет право орать «ну как так-то» в адрес экрана. Экран претензии не принимает.
8.3.Диванная аналитика разрешена, но облагается «налогом на 9000 ммр в кармане».
8.4.Спойлеры результатов караются отключением от Wi-Fi и переводом в сословие Холоп на сутки.
8.5.Если ваша команда проиграла — это вина дрэфта, лагов, мамы керри и кого угодно, кроме вас.
9. ФИНАНСЫ, ПРЕДОПЛАТА И КОТЁЛ
9.1.Стартовый взнос составляет 5 000 (пять тысяч) рублей с каждого еблета и является подтверждением серьёзности намерений.
9.2.Предоплата вычитается из финального счёта. Не вносится в карман Барина (по крайней мере, официально).
9.3.Итоговая сумма зависит от количества участников, аппетитов, курса пива и фаз луны.
9.4.Дом — фиксированная цена. Меньше народу — дороже на нос. Это не баг, это капитализм.
9.5.Скидку за работы получает тот, кто реально пашет. Имитация бурной деятельности скидку не даёт, но даёт репутацию имитатора.
9.6.Все расчёты прозрачны и доступны в смете. Прозрачность не означает, что вам понравится сумма.
9.7.Инвентарь, привезённый Участником, оценивается Барином по справедливой рыночной стоимости его настроения.
10. КРЫСЫ, ЕДИНОЛИЧНИКИ И ФИНАНСОВАЯ ЧЕСТЬ
10.1.Участник вправе включить режим «плачу только за себя». Это законно.
10.2.Напротив такого Участника в общем списке отображается значок 🐀 «Крыса». Это не оскорбление, это статус.
10.3.Крыса не скидывается за других и не получает помощи от других. Крыса гордо несёт своё крысиное бремя.
10.4.Перевод из Крыс обратно в общак возможен в любой момент и сопровождается аплодисментами разной степени искренности.
10.5.Тот, кто «забыл кошелёк» третий ивент подряд, автоматически получает почётное звание и пожизненную скидку на доверие — минус 100%.
11. ИНВЕНТАРЬ И ИМУЩЕСТВО
11.1.Привезённый матрас, спальник, кальян, PlayStation, проектор, колонка, мангал, казан, генератор, гитара и настолки идут в зачёт и снижают личный счёт.
11.2.Гитара допускается, но право первого аккорда у костра предоставляется только по предварительной записи. Повтор одной и той же песни третий раз подряд карается изъятием гитары в пользу Холопа.
11.3.Колонка переходит во владение того, у кого лучше плейлист. Споры о плейлисте решаются дракой подушками.
11.4.Сломанное общими усилиями имущество оплачивается общими усилиями. Сломанное Холопом — Холопом. Сломанное Боярином — считается, что так и было задумано.
11.5.PlayStation на ивенте — для FIFA и Mortal Kombat. Кто принёс PS ради одиночной игры — отрекается от коллектива.
12. ДИСЦИПЛИНА И ШТРАФНЫЕ САНКЦИИ
12.1.За опоздание к шашлыку — штраф «накрываешь следующий заход».
12.2.За фразу «я только на чуть-чуть» с последующим исчезновением на 4 часа — публичное порицание.
12.3.За потерю мангальных щипцов — пожизненное прозвище.
12.4.За мытьё рук в питьевой воде, за разговоры по работе в выходные, за трезвость без уважительной причины — устное «ну ты чё».
12.5.Штрафы суммируются, прощения не суммируются.
12.6.Апелляция подаётся Барину в письменном виде на салфетке и рассматривается не рассматривается.
13. ФОРС-МАЖОР И БОЖЕСТВЕННОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО
13.1.К форс-мажору относятся: дождь, отключение света, падение интернета во время грандфинала, нашествие комаров и приезд тёщи одного из корешей.
13.2.Дождь не отменяет шашлык. Дождь отменяет отговорки.
13.3.В случае отключения электричества переходим на свечи, гитару и устные легенды о былых сходках.
13.4.Если посылка с результатами ДНК придёт по почте, а там талмуд и кольца кальмара — это знак, что закусь удалась.
13.5.Организатор не несёт ответственности за поведение участников, погоду, счёт в Доте и последствия смешивания напитков (см. раздел 4, последний пункт).
14. ГИГИЕНА, ТЕРРИТОРИЯ И ЭКОЛОГИЯ
14.1.Мусор выносит тот, у кого включён перк «Вынос мусора». У Холопа он включён всегда (см. раздел 3).
14.2.Костёр оставляем потушенным, территорию — чище, чем взяли, совесть — чище, чем печень.
14.3.Запрещается купаться сразу после шашлыка, бухла и заявления «да я нормально плаваю».
14.4.Окурки в траву не бросаем. Бросаем в специально обозначенное место, которое мы забыли обозначить.
14.5.Каждый кореш обязан хотя бы раз сказать «природа-то какая» и сделать вид, что приехал ради неё.
15. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ И ТАЙНА СХОДКИ
15.1.Всё, что происходит на сходке, остаётся на сходке. Кроме мемов — мемы принадлежат вечности.
15.2.Фото и видео могут быть использованы против вас в семейном чате.
15.3.Согласие на обработку персональных данных даётся автоматически в момент, когда вы рассказали историю, которую завтра будете отрицать.
15.4.Право на забвение реализуется через ещё одно пиво.
16. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
16.1.Настоящий Документ составлен на русском, матерном и пацанском языках. В случае разночтений приоритет имеет тот, что смешнее.
16.2.Организатор оставляет за собой право в одностороннем порядке менять правила, сословия, цены и настроение.
16.3.Если вы дочитали до этого пункта — вы либо очень ответственный кореш, либо вам реально нечем заняться. В обоих случаях с вас тост.
16.4.Всё вышеизложенное является шуткой. Кроме предоплаты 5к. Предоплата 5к — это серьёзно.
16.5.Подписывая (мысленно) настоящую Оферту, вы соглашаетесь хорошо провести время. Уклонение от хорошего времяпрепровождения карается ещё одним хорошим времяпрепровождением.
Согласовано: Барин. Завизировано: Андреас Бедняо (с кастрюлей). Заверено: 🐀 (под протест).